夫妻相對論】蔡詩萍×女王 婚姻是種修行,愈磨才會愈幸福

 

一位曾經是女性主義代表作家,

一位曾經是作家圈出名的單身漢,

女王與蔡詩萍最後都步入婚姻,

單身與婚姻生活有何不同?

如何在婚姻中磨合出舒服的生活步調?吵架怎麼辦?

讓我們來看看二位作家分享他們的婚姻哲學。

 

 

 

曾經是作家圈出了名的單身漢蔡詩萍,

年至44 歲終於決定步入禮堂,

迎娶小她17歲的主播林書煒。

 

他形容,當時的心情猶如黃昏日落,

在海邊撿石頭的小孩,

但另一方面又有著「野良犬」,

豢養在家的幸福和在外面自由的掙扎。

 

不過,他非常感謝太太當年的臨門一腳,

讓他能夠享受現在的成果。

他分享,

「對太太好,

是對未來最好的投資!」

 

曾經是女性主義的代表作家女王,

鼓勵女性要勇於做自己,

不要成為男人的附屬品,

傾向單身主義。

到了35歲,她卻有了想結婚的念頭,

第一次約會就問她現在的老公,「你想結婚嗎?」

不到數月,他們就決定閃婚。

 

女王認為,

結婚就是在對的時間碰到對的人,

她也在婚姻中認識另一個自己。

 

擁有類似經歷的兩位作家,

婚齡14年的蔡詩萍,對上婚齡2年的女王,

會產生什麼樣的火花?

這次《未來Family》特別企劃,

邀請兩位作家,分別從丈夫與妻子,

男性與女性不同的觀點,

進行一場夫妻相對論。

以下是精采的對話:

 

Q1:2年跟14年的婚姻

最大的不同在哪裡?

蔡:我們的婚姻足足比女王的多磨了七倍啊(笑)!

「好事多磨,好事是磨出來的,」

這是我現在最大的心得。

 

婚後的前幾年,張力是很大的。

男人跟女人對結婚最大的誤解是,

女人覺得男人再怎麼樣,

結婚以後總會改變的;

男人的誤解則是,

女人結婚後還是會像現在一樣不會變的。

 

但是人會變啊!

前面的兩三年,因為這些期望值,

所以結婚後肯定會出現很多有張力的場景。

如果一個婚姻在結婚十幾年後,

還在討論對方有沒有改變很多,

這個婚姻應該早就走不下去了。

 

我覺得「有小孩」是婚姻的轉捩點,

因為夫妻的重心都會放到小孩身上了。

記得我還單身時,有一天打電話給楊照,

他那天不知道怎麼搞的,心情不好,

在電話那頭嘆了一口氣說,

「相信我,等你結婚有了小孩,

現在這種百無聊賴式的單身寂寞和孤獨,

全都不是問題了。」

 

我那時不是很懂,

現在我幾乎是用同樣的口氣告訴單身的年輕人,

結婚就是你幾乎要把所有的時間和精力,

都放在生活的經營、對小孩的心思,

這是結婚和單身很大的不同。

 

女王:我跟先生現在還在享受兩人生活,

但也準備要生小孩了。

我聽很多人說生小孩後夫妻感情會走兩極化,

有的感情變更好,

有的則是加速惡化,真的是這樣嗎?

 

蔡:本來關係就緊張的話,會有可能。

因為沒時間了,或是關注點轉移了,

回過頭看到對方的優點。

 

但另一方面,我覺得如果原來關係就不好,

小孩往往會激發出雙方原來觀點的更多不同。

但我相信如果雙方的婚姻還ok,

有小孩後,大部分都會往好的地方走。

 

我們的情況是,

那時候因為我年紀比較大了,

我太太當然有壓力,

她不想等我變成老爺爺了,

小孩還很小,

那她就得自己照顧小孩,很辛苦吧!(笑)

 

Q2:婚前和婚後最大的差別?

蔡:婚前是美好的誤解,婚後就是恐怖的現實了。

比方婚前她覺得,

哇,一個老文青恍神,真是迷人啊!

婚後恍神,這個也沒看到,

那個也沒看到,

兩三次我太太火就來了:

你到底是不是家裡的一分子啊?

這個燈壞了你沒看到嗎?

我說:「蛤?真的嗎?壞了?有關係嗎?」

因為我以前單身的時候,

五個燈壞了一個,

還有四個可以用;

再壞一個,三個也堪用,

一定要等到都看不到了,才會去換燈泡。

 

我太太無法容下一點點瑕疵,

一定要馬上弄好,

所以,她跟我說了兩天,

看我居然都沒修,

就自己搬梯子爬上去,

我看了嚇一跳,

趕快說:「好啦好啦,讓我來。」

這個磨合花了很多時間,

我們雙方都有在調整。

 

比方結婚幾年後,

我們搬到自己買的房子,

我太太就先講好,書不能出書房,

房間以內隨便我。

所以,我書房的門永遠是關著,

非常亂,堆得跟舊書攤一樣。

 

女王:

我覺得先把 醜話講前頭很重要,

可以避免之後很多爭執。

我比較晚結婚,在那之前,

已經看盡很多不幸福的婚姻,

所以很多事情要先講好。

 

結婚前,我們就先講好家事的分配,

他說他喜歡洗衣服,

剛好是我不喜歡的,所以就他負責。

我負責廚房的部分,倒垃圾現在也是他負責。

 

蔡:我們沒有先講好,

但是會相處出一個規則來。

我沒有一定做什麼、不做什麼,

我自認在做家事這方面還算勤快。

 

單身的時候,

洗衣服對我來說是一件沒有感情的事情。

我內衣褲大概有30幾套,

我只要全部抱到隔壁洗衣店給老闆,

說:「老闆,我晚上就要喔,因為沒內褲換了。」

晚上去拿,哇,

每一件衣服都折得好好的,好開心。

結婚後,我開始覺得洗衣服有點意思,

甚至有時候把衣服掛了一整排,

因為我們家往窗外看,

正好可以看到貓空纜車,哇,

衣服和纜車構出一幅美麗的圖畫,

這真的是家的感覺耶!

 

有了自己的家,洗衣服、做菜、動手整理,

這跟單身的時候實在太不同了。

 

女王:我是結婚之後發現了另外一個我。

我覺得我結婚最大的改變就是,

我的另一半讓我變得更好,

比方激發出我新的興趣,像是做菜。

我現在的狀態,我覺得比單身前更好,我更愛自己了。

 

我之前有一本書叫《愛自己》,

那時覺得不管有沒有男生愛,

我們都要愛自己。

但我現在覺得愛自己是

「我可以把你照顧得很好,

但我也可以同時愛自己」。

不過我已經體會到,婚姻是個修行。

 

比方我老公做財務,

是很細心、一板一眼、拘謹的個性,

我則比較隨性,所以一開始會有一些摩擦。

我常忘東忘西,就會被唸,

久了他唸我的時候,我就笑笑的,

當作是種修煉,放空、不生氣。

然後我發現只要我不回嘴,

過了半小時他就會說:

「老婆,妳脾氣蠻好的耶,剛剛不好意思。」哇,他會內疚耶!

 

 

Q3:磨合期 最容易吵架的點?

女王:生活習慣吧。像我以前習慣半夜寫稿,

但我先生是上班族,要早起出門,

所以一開始就會因為作息有爭執。

還有,就是他人生中每件事都是有計畫的,

這跟隨性的我也很不同。

像是要去度蜜月,

他把我找去一間咖啡廳說,

現在我們來做蜜月簡報,

然後拿出一大疊文件資料。

我嚇到了!原來他不只是機票、飯店,

連餐廳、火車票都訂好了。

 

我自己到歐洲都是到火車站看看時刻表,

買最近的一班火車耶,這實在太不一樣了。

我一開始很不適應,一定要這樣嗎?

他也會生氣,覺得我怎麼那麼隨意。

 

後來我們找到共同的方式。

旅行時我會說,這次飯店我來訂,

讓他覺得我也有參與。

或是去日本住了哪間溫泉旅館我覺得很棒,

後來再帶他去,他就很焦慮的問我下午要做什麼?

我就一派悠閒的說,什麼都不做啊,

就在飯店裡好好享受啊!

他現在也在學習我的生活方式,慢慢的在互相配合。

 

逛街的時候,我就找一間咖啡店,

讓他可以去坐兩個小時,

我利用那段時間去逛街,

不會硬要他陪我,這

樣他開心,我也開心。

 

蔡:我們家正好相反,我太太是比較有規劃的人,

所以旅行時大部分都是她在規劃,

我全力配合。逛街的時候,

我們也是講好一個時間再集合。

 

所以我現在看有些男人過度配合、過度殷勤,

我都覺得以後會出問題。

 

婚姻就是雙方找到 共同和各自的規則,

然後欣賞對方的不同之處。

我新書最後一章也說:

「我該怎麼對妳說,妳可以繼續做自己,

我們則可以繼續走我們的」。

 

讓她當自己很重要,

因為這表示我也有空間做我自己,

但我和妳、我們一起的那一塊也很重要,

這樣就可以走下去。

 

隨著婚姻走下去,

「我們的」那一塊一定要愈來愈大。

所以如果有人問我,要讓多少?

要妥協到哪一步?我說:都沒有答案!

要靠兩人去摸索。

但如果只有一人努力,

另一人不進步、不領情,

孤軍奮戰就很難了。

 

女王:我覺得女生要培養另一半的能力。

比方我去菜市場買菜,

我會跟先生說:「如果你可以跟我去,該有多好!」

我想讓他知道買菜其實很辛苦,

餐桌上的食物不是平白得來的。

但我也會讓他在買菜中得到成就,

比方他挑魚,

我就會讚美他:「哇,你好會挑魚喔!」

他就會覺得買菜蠻開心,

甚至還會主動跟我說要去買菜。

 

蔡:女生在這方面真的比較心細,

男生真的就比較吝於讚美太太。

他也不一定不欣賞太太,

但就是覺得講出來很假,

覺得「妳很美,別人看得出來啊,

為什麼要我一直講?」女生就覺得,

「怎樣,我做你太太,為什麼不能讚美一下?」

讚美的力量很大,所以要適時的去讚美。

像我寫的這本新書,我太太就說,

5年不用送她禮物了,哈哈!

 

Q4:分享夫妻相處的祕訣?

女王:我20幾歲時講話很衝,

如果用那時的方式來跟先生相處,

應該每天都會吵架。

現在我會想說,吵贏幹嘛呢?

我也會一直想他的優點,

然後就不會那麼氣了。

 

蔡:婚姻裡要讓對方覺得你的優點比缺點多,

不然對方要想你的優點,

想一、兩個就沒有了,

靠一、兩個優點很難支撐整個婚姻的。

 

所以要想辦法讓自己的優點多過缺點,

這也是對自己的要求,

你想維持婚姻就要一直這樣提醒自己,

然後在婚姻中經營出可以互相欣賞的平台。

 

我認為雙方要可以聊天、可以對話

像我和太太昨天才開一瓶紅酒,邊喝邊聊,

其實聊的都是日常生活小事,

但我們聊了兩個多鐘頭,日常即永恆!

 

女王:

還有要跟彼此的家人維持很好的關係,

不然到最後常常兩個人不能相處,

不是因為兩個人,而是因為彼此的家人,

那就很可惜。

 

所以我已經跟我婆婆變成一個「聯盟」。

其實我第一次約會就是去公婆家。

那時候是大年初三,

他說有一群朋友約了要去他台中家玩,問我要不要去。

我婆婆人很好,而且很會做菜 。

雖然桌上有滿滿的菜,

她還是問我想吃什麼,

我就跟她說我很喜歡吃麻油雞。

 

沒想到過了半小時,

真的有一碗熱騰騰的麻油雞送到我面前耶!

結婚後,我也學到不要在公婆面前和老公吵架,

每次回去如果我老公唸我,我就笑笑的當沒事,

結果反而是我先生被唸,

或是回台北後我婆婆會打電話來跟我道歉,

說不好意思她兒子脾氣不好。

 

單身的時候就聽到很多女朋友講婚後恐怖的事情,

所以儘管有很多次可以結婚的機會,

我都還是覺得不想要,

因為我彷彿可以預見結婚後的現實面,

像媽寶就一定要非常小心。

 

蔡:這點我很同意。不論是結婚或談戀愛,

只要細心一點,

一定可以看出以後阻礙婚姻的各種問題。

對方是個「好人」,

「人品好的人」,這件事很重要。

 

「人品」是無法隱藏的,

感情好到一定的程度就像家人,

對方是怎麼樣的人、有沒有公德心、

看到小動物會不會踹一腳、

對你的家人好不好、有沒有注意你在乎的事?

這都是可以觀察出來的。

所以有人說結婚後才發現對方是怎樣怎樣的人,

我都覺得不太合理。

 

第二,

跟你的價值觀差距大不大也很重要,

像是金錢觀,如果不同,到時候會很痛苦。

所以我常常覺得,

適當的吵架也不是壞事。

 

像我跟我太太在一起好幾年以後,

因為吵架,我才會發現,

原來妳這麼在乎某些事情,才能去調整。

 

女王:我有朋友從來不跟老公吵架,

後來就直接離婚了。

因為他們從來不溝通。

 

蔡:大家都悶在心裡啊。我常常也跟我太太說,

妳要講啊,妳不講我怎麼會知道妳心裡想什麼?

我太太就會說,「不知道?你怎麼會不知道??」

唉,其實男人有時還真的不知道,或是大概知道。

所以我太太後來也有調整了,

甚至會勸她朋友:

「妳要講出來,不講出來,

男人不知道妳在想什麼」。

 

不過婚姻是學不完的,

我都說婚姻每個人的狀況都不同,

也無法看什麼書就學會,

大部分還是要靠兩個人摸索。

 

 

女王問:老夫老妻要怎麼 維持愛的感覺?

蔡:我覺得要建立儀式。

我在我的情書第四篇也有寫,

妳讓我知曉愛是一種習慣。

我太太很重視儀式。比方說,

從小我們家沒有什麼休閒娛樂,

我單身時的品味也是聽音樂會、看書這類的,

生活品味從來沒機會建立起來。

 

但我太太很重視這些,會買花回來布置家裡,

時不時的改變桌巾的花色。

我一開始覺得她在自找麻煩,

慢慢久了,

我發現家裡這樣就有生氣了,有家的感覺了。

 

太太很重視家裡的儀式和習慣,

她要求家人彼此間也要說謝謝,

或是睡前會要女兒來跟我抱抱、親一下說晚安。

我覺得要走到老夫老妻,就是像這樣要建立習慣。

就算老夫老妻了,出門也要牽手,

也是儀式,這是很重要的。

 

 

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